Я люблю сына что делать. Меня не любили родители, теперь я не люблю своего сына

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

С чего начать не знаю,начну с того что я очень сильно люблю своего сына и жила для него все время,хоть и растила его одна он ни в чем не нуждался,мы жили не багато но я все для него делала,а теперь оказываеться я ему не нужна он грубит обзывает меня унижает.С дома выносяться вещи в ломбард,а мне и слова нельзя сказать он прав ему так надо а я не понимаю его и я плохая,пропадают деньги хоть он и знает что мы живем в кредит,ему 17 лет,сейчас идут судебное разбирательство,они с друзьями крали мопеды,еще много чего по мелочам,каждый день новые проблемы наваливаються и наваливаються я не железная я ложусь спать прошу о смерти и просыпаюсь с этой же мыслью,сама себя убмть не могу инстинкт самосохранения,я схожу с ума не хочу провести остаток жизни в психушке,рассказать я никому не могу стыдно что я такая мать,вообщем сыну я не нужнаи не зачем мне жить,помогите прошу умереть,не надо говорить о смысле жизни и о разной другой ерунде,помогите умереть подскажите,за ранее благодарна.
Поддержите сайт:

мертвая, возраст: 38 / 17.03.2015

Отклики:

Знакомая история!И типичная история, это происходит во многих семьях.Причины-сыновья вырастают и стремительно отдаляются от матерей, уж каким способом-это индивидуально, но процесс один...с девочками не так, а мальчики, особенно мальчики из неполных семей хотят как можно дальше дистанцироваться от женского начала и стать окончательно мужчинами и отсюда грубость и вытекающие....Но через некоторое время они душевно возвращаются к матерям, точно! Уже в другом качестве и в другом формате отношений мама-сын.Криминал, конечно, плохо, но опять-не навсегда! Что делать-терпите и гните свою линию поведения-любовь, любовь....На подсознательном уровне это откладывается у блудных сыновей, и когда-нибудь всплывет и проявится все, что мама говорила и как себя вела в его трудный подростковый период.И не верьте, что Вы сыну не нужны! Он сам еще себя неправильно понимает.Попробуйте разделить, развести по разные стороны материальные, криминальные проблемы и проблему Ваших с сыном взаимоотношений.Не смешивайте их.На материальные проблемы и криминал реагируйте отстраненно по возможности, что ж, за свои поступки сын ответит сам...а в остальном-вы и он по-прежнему мама и сын, по-прежнему одна семья! Поверьте, знаю много таких историй -и часто после всех непоняток и злоключений сыновья благодарны матерям за любовь и веру в этот сложный период.

Мадам, возраст: 53 / 17.03.2015

Здравствуйте!
Начните молиться за своего сына, он попал в беду. Кто же кроме вас помолится о нём? Кому кроме вас он нужен??? А молитва матери может со дна моря достать!!! Раз слова и убеждения не находят отклика, предайте полностью своего сына в руки Божии, чтобы Он сам направил его на истинный путь и не дал погибнуть.

Маша, возраст: 25 / 17.03.2015

ЕленаОбыкновенная, возраст: 39 / 17.03.2015

Здравствуйте!
Не знаю как Вас называть ведь Вы не указали своего имени. А называть живого человека мертвым как-то язык не поворачивается.
Я не буду говорить о смысле жизни, но скажу что я Вас прекрасно понимаю. Очень больно когда тот, кого любишь безмерно, кто является смыслом жизни и возможно и самой жизнью пренебрегает тобой, грубит, бросает, игнорирует. И не важно кто это, сын, любимый, друг. Боль от этого не меньше.
Но желать себе смерти не выход, и никогда не будет выходом. Ваши сын сейчас многого не понимает.
Например, я в его возрасте тоже вела себя не очень достойно. Не буду перечислять всего, но я ни во что не ставила своих родителей, тоже грубила, не думала как тяжело им достаются деньги, думала только о себе, буквально требовала все больше и больше денег, лучшей жизни, и мне было всеравно, что на них. Но прошло время... Сейчас мне 27 лет. И я многое поняла. Я поняла как несправедлива была с ними, уже давно я совсем изменила свое отношение к ним и поведение. Я их очень люблю. Я не оправдываю поведение Вашего сына и не знаю измениться ли он. Я не знаю, как будет развиваться Ваша ситуация, но желать себе смерти это не выход. Я очень надеюсь, что Вы найдете в себе силы и веру выдержать даже такие большие трудности.
С уважением

Emilia , возраст: 27 / 17.03.2015

Здравствуйте! Нечего тут стыдиться, я уверена, вы были и остаётесь хорошей матерью. Почему вырастают такие дети?! Причины часто неизвестны. Возможно гены отца, наследственность сыграли свою роль...Как бывает - выйдет парень из детдома, один, никому не нужный, но закаленный, добрый, уверенный, что счастье в жизни есть. А другой - прекрасная полная семья, все здоровые, богатые, а он вырастает - наркоманом и убийцей. Тут не угадаешь! Могу вам посоветовать только молиться за сына, чтоб стал он на путь истеный, терпения вам, сил, здоровья, чтоб вы не сломались под гнетом трудностей, надежды и веры в лучшее! Держитесь!

Ирина, возраст: 27 / 17.03.2015

Для начала разберитесь в себе.
Вы говорите, что сына любите.
Любите так сильно,что хотите
оставить его одного?
Кто еще у него есть?
Друзья? Думаете, он им сильно нужен?
Дальше. У Вас очень завышенные
требования к себе.
Определение "плохая мать" к Вам приментть
нельзя.
Просто поймите, что у ребенка из
неполной семьи обязательно
наступает проблемный период.
Вюольшей или меньшей степени.
Справиться с этим одной матери
не возможно впринципе.
А Вы придумали себе непосильную
ношу.
Любите сына? Так любите его любым.
Любите вором. Любите даже если он
ведет себя отвратительно.
Не поощряйте это. Наказывайте,
лишайте материальных благ.
Храните деньги на карте.
Может быть сейчас жизнь его и
накажет.
Идет суд, и хорошо. Пусть жизнь
воспитает. Серьезное накмзание
последует вряд ли, за то сын
научится отвечать за свои поступки.
В третьих, сын Вам грубит.
Многие матери жалуются:
я для него и это и то, все для
него делаю. Чем он еще не доволен?
А не доволен он избытком внимания.
Ведь даже взрослому сложно постоянн
находиться во внимании.
Что уж говорить о формирующейся
личности ребенка.
Сейчас полных семей единицы.
Многтм приходится проходить
подобное.
Не давите на сына. Взрослый
- пожалуйста. Только тогда будь
добр отвечать за свои поступки.
Дайте ему воемя повзрослеть.
Он многое поймет.
Неужели Вы правда считаете, что ему
не нужны?
Дистанцируйтесь, не взваливайте все
на себя.
Обратитеськ хорошему психотерапевту.
Вы будете поражены, как просто
можно найти достоцный выход из
сложившейся ситуации.
Удачи Вам!

Возраст: - / 17.03.2015

Таня, возраст: 26 / 18.03.2015

Дорогая незнакомка! Жизнь многое расставит на свои места, спустя время. Сужу по своей семье, когда было и противопоставление родителям во всем, полное непринятие того, что они говорят как надо жить, и проблемы с алкоголем и плохие компании, уходы из дома и пр. Всё это родители пережили. Братья взрослели, умнели, постепенно (лет так через 15) приходило понимание как много в этой жизни родители сделали для них. В 17 лет этого просто не понять. Сейчас им за 35, свои семьи и я радуюсь, глядя на них. Вы хорошая мать, но вы не можете отвечать за чужие мысли и поступки. Желаю, чтобы вы нашли силы жить и пройти через любые трудности.

Елизавета, возраст: 29 / 18.03.2015

Начну для ясности, пожалуй, с прошлого. Воспоминания о детстве самые теплые, но более тесная эмоциональная близость была с отцом. После школы поступила в университет, встретила своего будущего мужа. На 3 курсе мы поженились. Любимый муж, напряженная учеба (шла на красный диплом, предлагали после окончания преподавать на кафедре) - все было в радость. На 5 курсе поняла, что беременна, хоть и предохранялись. Сына родила через три дня после защиты диплома. Роды были очень тяжелыми, но, слава Богу, сын родился здоровым. А потом все началось. Еще в роддоме поднялась температура, начались судороги. Домой так и выписали - «температура невыясненной этиологии». Затем перестала спать. В течение года - сильные антидепрессанты и снотворное, похудела до 40 кг, сил не было практически никаких. Выползала из этого состояния долго и мучительно (спасибо мужу и всем родным). Сейчас все хорошо (работа, муж), кроме одного - страшно даже себе признаться - я не люблю сына. Играю с сыном, готовлю вкусняшки, хожу на детские праздники, занимаюсь с ним (в 4 года он уже читает, учится считать) - всё на автомате. Мужа, домашних хвостатых любимцев хочется целовать, тискать - балдею от этого. А сын - как будто стена. Муж заговаривает о втором ребенке - у меня внутренняя истерика. Родным открыться боюсь, к врачам (психиатру и психотерапевту) обращалась, но результат нулевой (городок маленький, специалистов хороших нет, да и с врачебной тайной не все гладко). Помогите, если возможно, советом.

Виктория , маленький город, Россия, 27 лет / 19.06.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Когда ты забеременела и пришлось рожать, ты не была готова к этому психологически и морально. У тебя были планы, которые рухнули из-за рождения ребенка сразу после окончания института. И то, что началось потом, на научном языке называется «психосоматика». «Температура невыясненной этиологии» - это как раз оно самое и есть. А затем подавленное состояние, депрессия. Ты не дала себе разрешения отдохнуть, сделать передышку. У тебя осталась невыполненная программа, а на другую переключиться не захотела. Вот и начался конфликт внутренний - между желанием делать то, что невозможно, и нежеланием делать то, что должна. Бессонница - результат этого внутреннего конфликта. А ребенок - это вроде как «причина всех несчастий». И до сих пор этот внутренний конфликт ты не решила для себя. Поэтому такое отношение к ребенку и к перспективе иметь второго. Ты не реализовала себя в том, в чем хотела. А хотела ты очень сильно, судя по реакции. Твоя нелюбовь к сыну - это фактически твой конфликт с сыном, который «виноват» в разрушении твоих планов. И чтобы решить этот конфликт, нужно понять, что та твоя невыполненная программа - это всего лишь один из великого множества вариантов жизненного сценария. И если не удалось действовать по одному сценарию, самое эффективное - это написать новый, может, даже не один. Чтобы достичь своей цели и самореализоваться, у каждого человека есть много путей. Пока ты думаешь, что путь только один, подобные депрессивные реакции, как та, что захлестнула тебя, неизбежны. От письма впечатление такое, что ты живешь на автопилоте, выполняешь все необходимые операции: работа, муж, сын - но не получаешь удовольствия от жизни, потому что чего-то в свое время не смогла достичь. Подумай, чего бы ты желала сейчас, в ближайшем будущем, и каким образом этого можно добиться. И начинай действовать. Сыну уже 4 года, с каждым годом будет все легче. Мужу прямо скажи, что первая беременность и первый ребенок очень сильно откорректировали твои планы и тебе хотелось бы теперь заняться своей карьерой, самореализоваться, а уже потом подумать о втором ребенке (по секрету, правда, скажу, что чем старше ты будешь, тем меньше тебе будет хотеться рожать ребенка именно из-за страха потерять карьеру). Сына полюбить тебя никто не научит - ты смотришь на него и видишь в нем живой памятник краху твоих надежд. Пока не появятся новые интересные и вожделенные для тебя цели, ты будешь вспоминать и внутренне истерить о том, что ты потеряла тогда. Так что в отсутствие толкового психотерапевта твоя задача - найти новые цели, к которым бы тебе хотелось стремиться и которые были бы конкурентны по отношению к «красному диплому» и «работе на кафедре».

• Сергей

  К сожалению, без специалиста ты вряд ли справишься. И если нет возможности найти нормального психолога, то придется просто смириться с ситуацией. Кстати, ты далеко не одинока в таком отношении к собственному ребенку. У этого состояния даже название есть собственное, и существует статистика по подобным случаям. Причины могут быть разные, насколько я помню, но результат один. В твоем случае, возможно, все это связано с внутренним конфликтом и неготовностью к материнству. Ведь тебя, я полагаю, воспитывали как «достиженца». Ты всегда хорошо училась, шла на диплом, собиралась остаться на кафедре. То есть были большие планы. И вдруг «хлоп» - и беременность. Да еще и роды тяжелые. А за ними - куча забот. То есть все, к чему стремилась, пошло прахом. Вот и отреагировала. Переложила вину с себя, за неосторожность, на ребенка. Видимо, так тебя воспитали. Ты не можешь быть ни в чем виновата, не можешь быть неправой. Что ж, соболезную твоему сыну. Но, увы, родителей не выбирают. Хотя, как вариант, возможно, ты вообще не умеешь любить. Никого. Такое тоже часто бывает. Особенно в семьях, где детей «натаскивают» на будущие достижения. Возможно, тебя родители научили именно такому отношению к детям. Вроде как нельзя баловать, нельзя любить, нельзя проявлять чувства к ребенку. Вот к кому угодно можно, а к ребенку нельзя. Но, с другой стороны, как бы там ни было, а ребенок выжил. Это уже хорошо. И в роддоме ты его не бросила. Еще лучше. И поскольку до четырех лет мальчик растет вполне адекватно, то, вполне возможно, отсутствия любви сам он не ощущает. Ведь, как вариант, ты его на самом деле любишь, а якобы «нелюбовь» - это твои собственные «тараканы». Может быть, ты делаешь вполне достаточно для того, чтобы у мальчишки было все хорошо. Но лично для себя установила некую планку, мол, любить - это значит то-то и то-то. Как в книжке. И поскольку этого написанного абы кем перечня ты достичь не можешь, то как истинная отличница считаешь, что и любви нет. В общем, вариантов, как я уже говорил, может быть много. Нужно разбираться со специалистом психологом. Психиатр тут не поможет. Кстати, если я ничего не путаю, часто у таких женщин вторая беременность как раз обычно протекает нормально и отношение ко второму ребенку совершенно другое.

Я воспитываю своего сына одна с 3го класса. Он прошёл суворовское училище. Сейчас закончил университет. Получил диплом инженера.Ему 22 года. Всё вроде бы хорошо. Но он очень агрессивный, злой, изворотливый. Ко мне относится очень плохо: хамит, может матом послать, картошкой запустил в меня. Сейчас самостоятельно снимает квартиру сожительствует с девушкой, но и к ней он относится плохо: обозлится, может сильно ударить. Боюсь что вообще может это плохо кончится. Я в их дела стараюсь не ввязываться, но очень переживаю. Ему нужна была только свобода. Он страшный эгоист. Купила машину, оформила на себя. Она мне нужна была, чтобы ездить в деревню помогать старенькой моей маме, довозить дочь до остановки и ему пользоваться разрешала. У меня тоже есть права, но ездил он. Ну и пусть бы ездил по-хорошему. Но он лихачит на дорогах, злится,не внимательный. Мне ни чего сказать нельзя, он всё знает сам. Успел разбить машину, слава богу сам остался живой. Восстановил и я опять помогла, дала денег в долг(только бы воровать не пошёл).Так он выкрал у меня документы на неё и сейчас её присвоил. Ни чего не могу сделать. Стыдно. Но придётся обращаться в Гаи за помощью. Стыдно очень стыдно. Но у меня больше нет выхода. Мне ни кто не может помочь. У родственников своя жизнь, моя их не волнует. А может получится не поправимое. Он даже пьяный может сесть за руль. Ещё он употребляет травку, здесь уж он совсем не управляемый. Катается всю ночь. Сейчас у него свобода-делай сто хочу. Только Гаи может мне помочь, хотя он кричит отбирать будешь, я сам в машине разобьюсь и её разобью. Знаю сама воспитала такого морального урода. Я 10 лет была в сильной депрессии , когда муж ушёл от меня к другой, оставил мне двоих детей. Страшно вспомнить что со мной было. Вот я и поучила результат.Но неужели ни чего нельзя сделать. К психологу он не пойдёт, он себя считает правым во всём, хвальбуном. Помогите мне советом. Очень тяжело. И что будет если я обращусь в ГАИ? Спасибо. Страшно ещё допустить самой ошибки.

Добрый вечер, Ольга.

Исторически так сложилось, что когда мужчина уходил за добычей (забивать мамонта), женщина оставалась следить за безопасностью и благополучием детей и стариков, поэтому она нарабатывала свойства охвата, вмещения, чтобы за всей семьей уследить и всем помочь. Поэтому современные женщины сталкиваются с исторически наработанной проблемой своевременного отпускания своих детей в «большое плавание», потому что они считают, что там их ждет опасность (дикие звери). Однако жизненные ситуации учат человека, помогают стать ему другим, лучше.

Женщина обладает удивительным свойством - взращивать, то к чему проявляет интерес, то, что впускает в свой внутренний мир. Поэтому, если женщина пропитывается страхами , страданиями, болью, недовольством, она начинает это усиливать и происходит то, чего она боится. Однако если она видит и поддерживает светлое в человеке, его таланты, способности, тогда она проявляет в мир гармонизирующие свойства, к таким людям тянутся как к источнику света, счастья.

В данной ситуации важно привести свое эмоциональное состояние в равновесие (через письмо это невозможно сделать) и увидеть, то лучшее, чем Вы обладаете, какие задатки и таланты есть у сына. Обратиться к психологу , который Вам поможет организовать созидательную работу над собой. И как следствие вашей внутренней работы у сына будет нормализоваться жизнь. Если усилить внимание на сыне последствия могут быть очень трагичны. Начните приводить себя и свою жизнь в порядок, тогда жизнь у близких наладится! Всего Вам Доброго!

Белоусов Андрей Сергеевич, психолог Ульяновск